Я ушла от всех и пришла обретать себя

Моя тихая грусть переросла в смирение. Я поняла, что я слишком несовершенна и мне многому нужно научиться одной. Пока я не научусь жить одна, быть одна, чувствовать одна, любить одна, то кому-то я просто буду мешать жить. Я не хочу каким-то образом влиять на людей, чтобы из-за моих настроений, чувств, ощущений  люди чувствовали себя виноватыми передо мной в том, чего они не совершали. Думаю будет лучше, если я уйду в свой собственный Монастырь, где буду вариться в своих переживаниях и чтобы никому от них не было так же печально порою, как и мне. Может хоть что-нибудь в своей жизни я совершу правильно, так, чтоб людям, которые меня окружают не было из-за меня не комфортно или как-то не-по-себе.

Тихая грусть

Волосы по всему телу становятся дыбом... Ветер уже совсем осенний. Мысли уже совсем холодные. Только ванна может согреть меня в такие дни. Я привыкла согреваться одна. В пустоте так много вариантов. Пустота - это пространство, которое есть во мне в такие дни...

Сегодня очень тихо и спокойно. У меня там, внутри. Грустно, но тихо и спокойно. Его глаза так внимательны. Никто не смотрел на меня более внимательнее, чем он. Он ничего не знает и особо не чувствует того, что чувствуют обычные люди, но он смотрит так, будто бы знает и чувствует в стократ сильнее остальных. Ему всего-лишь 8 месяцев. Он умен. Я люблю его, люблю его больше моей сестры или мамы. Они такие глупые, а их чувства настоящие. Так странно, что глупые люди может быть даже чувствуют сильнее. Но мало что понимают. Им это удобно. Быть такими.

Я закончилась

У меня складывается такое впечатление, что я закончилась. Вот была я и постепенно меня практически не оставалось довольно длительное время вот наконец-то я закончилась. Закончилась для мыслей, закончилась для чувств, закончилась для работы, людей, друзей, тех, кому я, может быть, нужна. 

Иногда я начинаю путаться в том чего же я хочу на самом деле. И тогда мне легче понять чего я точно не хочу. Но вот эти два "хочу" и "не хочу" они могут быть очень противоречивы. Например, я  хочу не терять кого-то, но не хочу быть с этим человеком в каких-то отношениях, но так нельзя. И вот что перевесит, то и победит. Если перевесит "хочу", то тогда мне придется жертвовать своим "не хочу". И другого пути я просто не вижу. Более того, такое желание может быть временным и потом я захочу что-то изменить, но не все ведь зависит от меня. Да, я понимаю, что обманывать себя не нужно и если кто-то хочет быть со мной, то будет, не смотря ни на что, не смотря на мои изменчивые состояния... Но я так много думаю и не хочу делать больно кому-то, потому что из-за чужой боли больнее в стократ. И чужая боль ничего не дает Тебе, кроме беспомощности. А зачем мне такое состояние?

Я родилась здесь снова

Теперь я могу оставить себя здесь немного. Не только для себя, но, возможно, и для других...