Тихая грусть

Волосы по всему телу становятся дыбом... Ветер уже совсем осенний. Мысли уже совсем холодные. Только ванна может согреть меня в такие дни. Я привыкла согреваться одна. В пустоте так много вариантов. Пустота - это пространство, которое есть во мне в такие дни...

Сегодня очень тихо и спокойно. У меня там, внутри. Грустно, но тихо и спокойно. Его глаза так внимательны. Никто не смотрел на меня более внимательнее, чем он. Он ничего не знает и особо не чувствует того, что чувствуют обычные люди, но он смотрит так, будто бы знает и чувствует в стократ сильнее остальных. Ему всего-лишь 8 месяцев. Он умен. Я люблю его, люблю его больше моей сестры или мамы. Они такие глупые, а их чувства настоящие. Так странно, что глупые люди может быть даже чувствуют сильнее. Но мало что понимают. Им это удобно. Быть такими.

Я себе сегодня не нравлюсь. Не хочу никого видеть. Жаль, что меня окружает так много людей. Было бы намного легче и спокойнее, если бы никого рядом не было. Утром я хотела много всего до тех пор .пока не посмотрела на себя в зеркало.  А потом увидела, что Он прочитал мои сообщения. Мне плохо не от того, что меня игнорируют, а от того, что я не понимаю причину этого игнора.  Мне кажется, что я не заслужила такого отношения к себе. Но Ему виднее. Может Он просто не хочет общаться со мной, а я здесь вовсе не при чем...

Осень заползает в каждую щель. Д. меня не видит абсолютно, а я и не хочу, чтоб Он меня видел. Я Ему не доверяю. Я жду того момента, когда же снова что-то произойдет в нём такое темное... И тогда я стану еще увереннее в своих предчувствиях. Это так глупо с моей стороны, но я не верю, что он стабилен. Я не уверенна, что если я буду вот в таком настроении, то Он будет стабилен. Он не готов помогать другим пока что. Потому что в любой момент Его помощь может стать слабостью для Него самого и Ему нужно будет снова уединяться. Поэтому я не жду ни от кого помощи, но отвергать Его... Он может от этого чувствовать себя нехорошо.

Дышать стало легче, но моя душа стремится к одиночеству. Ничего не могу с этим сделать. От этого я чувствую себя плохо. Потому что мне бы так хотелось быть с Ним... Пока он в таком состоянии, когда Он этого хочет... А я не пользуюсь этим шансом, потому что я боюсь. Сама не знаю чего. Но я это переживу. Это просто такой период.

Может выглянет еще солнце. Может я смогу когда-нибудь чувствовать просто так, как тогда, когда Он остался у меня... Как бы мне этого хотелось. Как бы мне хотелось быть простой и просто верить людям и доверять им. И себе...

P.S.: С. написал мне. я расплакалась. Я так ждала, когда же Он ответит. У него серьезные проблемы в семье, Он занимается дома делами, пишет диссертацию, Ему просто не до меня. А я эгоистка. Вот и всё. Мне теперь стыдно, что я так предательски к Нему отнеслась. Вместо поддержки я занимаюсь своей жизнью, более того во мне происходит много всего, о чем Он просто даже не догадывается. Но мне Он не безразличен. Я не могу не думать о Нём. Хотя Ему я тоже не доверяю. Мне просто кажется, что я просто чужая для Него...

Не думала, что буду плакать снова из-за С. Хотя я из-за себя плачу... Нужно стать просто бесчувственной и не портить никому жизнь. И себе и другим...