Я закончилась

У меня складывается такое впечатление, что я закончилась. Вот была я и постепенно меня практически не оставалось довольно длительное время вот наконец-то я закончилась. Закончилась для мыслей, закончилась для чувств, закончилась для работы, людей, друзей, тех, кому я, может быть, нужна. 

Иногда я начинаю путаться в том чего же я хочу на самом деле. И тогда мне легче понять чего я точно не хочу. Но вот эти два "хочу" и "не хочу" они могут быть очень противоречивы. Например, я  хочу не терять кого-то, но не хочу быть с этим человеком в каких-то отношениях, но так нельзя. И вот что перевесит, то и победит. Если перевесит "хочу", то тогда мне придется жертвовать своим "не хочу". И другого пути я просто не вижу. Более того, такое желание может быть временным и потом я захочу что-то изменить, но не все ведь зависит от меня. Да, я понимаю, что обманывать себя не нужно и если кто-то хочет быть со мной, то будет, не смотря ни на что, не смотря на мои изменчивые состояния... Но я так много думаю и не хочу делать больно кому-то, потому что из-за чужой боли больнее в стократ. И чужая боль ничего не дает Тебе, кроме беспомощности. А зачем мне такое состояние?

Я недавно поняла, что я не боюсь одиночества. Но жить одна я тоже не хочу. Просто мне уже не хочется жить с родителями, а самой жить без всяких условий проживания - не феншуй. Более того, я неуверенна как я смогу и за что я смогу существовать. И не знаю как объяснить это родителям, потому что мне с ними хорошо, но просто мне хочется побыть без них. Пожить одной. Но одной я жить тоже не хочу. Пусть кто-то будет рядом со мной, пусть даже в своем замкнутом мире...  Я люблю общаться, люблю любить кого-то, делать что-то для кого-то, а для себя часто влом. Даже кушать влом пр готовить. А так был бы стимул. Конечно проще всего было бы найти человека - сродную душу... Вторую половинку, с которым бы я могла реализовать свои желания, мечты, цели, и не только Его, но и свои. Мне бы хотелось, чтобы кто-то такой нашелся(или тот, кто уже есть, взял и сказал - я Твоя половинка!) и сказал, что поможет мне безвозмездно понять себя, помог бы мне что-то начать такое делать для себя интересное. 
А так все заняты своими интересными жизнями и те, кто мне нравится и те жизни их, которыми я восхищаюсь, всё-равно - это их жизни, а не моя. А до моей жизни почему-то нет никому никакого интереса. 

А мне так нравится делать что-то необыкновенное или наоборот  обыкновенное и простое. Например, я очень хотела летом поехать в горы с палатками, там пожить некоторое время около моря .Я никогда не была в Крыму. А там тепло и хорошо в горах)) почему-то мне так кажется.


Или здесь, в городе, например, выйти на безлюдный пляж, взять с собой хлеб... Днем смотреть на Небо, за уходящими, уплывающими тучами, лежать и часами смотреть на всё это, на деревья, на ветер, слушать птичек, бегать босиком по песку, а вечером поджарить хлеба на костре и хрумтеть хлебом с солькой, запивая его чаем... И долго-долго смотреть на огонь, сочинять на ходу что-то простое и понятное и в то же время неуловимое... Петь... Мугыкать, то затихая, то вновь петь в полный голос, выдыхая весь воздух с грудей... А потом просто взять и уснуть в обнимку с Ним, с тем единственным, кого любишь, в палатке, чтоб комары не кусали, где предварительно запалить ароматную палочку ... 
А наутро просто так заняться любовью, без всяких страхов залететь, без мыслей о том, а нет ли там кого-то рядом, без мыслей о том, а как потом из меня будет вытекать теплая жидкость и что мы вымажем палатку... Ну не знаю, мне бы хотелось это как-то заранее предусмотреть, подстелить что-то такое, что потом можно будет просто сжечь в костре, например. Потому что мне не нравится потом вместо отдыха бежать отстирывать Его жидкость, :)  И выбрать место такое, чтобы людей там никогда не было. А для этого просто часто гулять в тех местах, где людей нет, и отмечать для себя, что вот здесь я хочу быть.

А еще было бы неплохо заняться вместе выпечкой чего-то прикольного. Например домашнего печенья, или пирог с яблоками. Предварительно вместе выбраться в яблочные сады, найти там самые вкусные яблоки, прийти домой и начать вместе, голыми в одних фартуках делать пирог. Петь, смеяться, дурачиться, а затем пойти в ванну, принять ванну пока будет печься пирог и балдеть от тепла воды, от искрящихся глаз, от свободы и пространства, и от аромата яблок, которые плавают прямо в воде.

А когда надоест такой образ жизни, где ничего не делаешь, кроме того, что отдыхаешь таким образом, то можно было бы засесть на долгую ночь и писать... Вот как я сейчас пишу, но какой-нибудь рассказ. Или днем пойти на уроки йоги или еще чего-то интересного...

Я не знаю хочу ли я детей. Я знаю только то, что если у меня случайно появится ребенок, то я буду любить его искренне и мне будет хорошо с этим моим родным человечком. Я не буду стандартной мамашей, удрученной проблемами, и прочим, возможно даже будут такие моменты, когда я буду просить родителей побыть с малышом, потому что мне захочется чего-то невероятного, а малыш немного не в тему будет... Но тем не менее, я не считаю, что мне это будет в тягость, а даже наоборот, интереснее жить станет)) После рождения моего племянника, у меня вообще очень интересное отношение к детям появилось))

Я не знаю хочу ли я выходить замуж, но Д. своими то ли комплексами, то ли страхами приучил меня к мысли, что он не для меня, если я вдруг захочу замуж, то мне надо будет поискать кого-то другого. Поэтому я об этом вообще не думаю. Я честно говоря и раньше не думала о замужестве. Но если не дай Бог, я при Нём  вспоминаю о том, что я хочу жить с Ним, или каким-то образом мечтаю о семье, детях при Нём, то всё, Он прячется в нору, глубокую и одинокую. И если я еще чего-то хочу от Него, то для меня - это всё равно, если я распишусь о том, что Я ХОЧУ ЕГО НАВЕКИ ПРИРУЧИТЬ!  Так странно. Вот живешь Ты себе, особо не думаешь о таких вещах, а просто Тебе может быть хорошо, когда человек, которого Ты любишь просыпается и засыпает вместе с Тобой, вы проводите вместе выходные, стремитесь домой, потому что за целый день очень соскучились друг за другом... Я не вижу в этом ничего плохого, это вполне обычные вещи. Но потом, такое страшное слово: БРАК! О Боже!  Она меня хочет привязать на цепь! И всё. Это меня убивает. Такое отношение к семейности. Уже полигамия куда лучше для мужчин.

Мне недавно снился сон, будто бы Д. смотрит мой паспорт, а там в графе "Семейное положение" написано, что я замужем. Он жутко злится, что я вышла замуж, а у меня детское удивление и так хочется рассмотреть кто же там, муж то мой??? И мне так жаль, что мой паспорт  уже со штампом, такое впечатление, что это, как будто я девственности лишилась и это уже никогда не вернуть. И вдруг я захочу выйти замуж второй раз, то там это будет написано, что уже второй брак. И потом во сне я понимаю, что у меня будет исписан весь мой паспорт, если бы написать в нем всех тех людей, с кем я встречалась, и о ком мечтала, как о преданном мне любимом, любящем меня человеке. Почему-то мне кажется, что это еще не конец. 

У меня на ладони история говорит, что я буду два раза замужем. Ну или жить буду дольше всех с двумя людьми. Я очень этого боюсь. Я не хочу даже выходить замуж из-за этого. Потому что я буду бояться, что я разведусь. А я не хочу разводиться, лучше вообще не быть замужем, чем потом, когда выйдешь замуж думать о том, а по какой же причине и когда мы можем развестись. И каждое утро проверять, а не изменились там линии. Ведь мы своими поступками меняем свою судьбу.... Да, для меня замужество - это значит навсегда вместе. И не потому, что штамп, а потому что вера есть в вечную любовь.

Я вот думаю на счет С. Меня так беспокоит его поведение по отношению ко мне. Он ведь не знает что я тут с Д. во всю общаюсь, и при этом не хочет говорить со мной, игнорит... Хотя даже если бы он и знал, то он бы из-за этого точно не игнорил. Но я то знаю, что других он не игнорит, а меня игнорит. Я ниче не пойму. Сегодня утром проснулась и вспомнила про С. Его синие глаза, теплые ладошки, его объятия и сколько любви в них было... Куда же это всё делось? У меня какое-то такое трогательное отношение к Нему. Я даже соскучилась. Но я далека от Него, я чувствую, что Он витает в своих далеких мирах и ему вообще не до меня. Странно так...

А еще я думаю о Д. Я не знаю хочу ли я быть с ним. Из-за мыслей про будущее и про прошлое я теряю то, что могло бы быть сейчас, в настоящем. Я бы была увереннее, если бы знала наверняка, что Д. захочет жить со мной и не захочет уходить от меня никогда и что сделает для этого всё возможное и невозможное. Мне бы было легче. Хотя я сама не знаю хочу ли я жить с ним, но я думаю ,что это всё из-за страха, что Он уйдет. Скажет, что ВСЁ. Ему это больше не нужно, он нашел себе какую-то другую девушку, или просто не хочет видеть меня больше... И я останусь одна, как весной 2011... Это было ужасно. И в те разы, когда он писал мне письма и говорил всякое. А вдруг я снова сделаю что-то такое, из-за чего Он от меня откажется. Мне страшно. Я не хочу потерять своего "Розового Слона". Поэтому пусть лучше Его вообще не будет. Не хочу, чтоб Слон нашел себе новых хозяев, как пели Флер. Хотя Д. - не "розовый слон", просто песня прикольная и немного в тему.

Лучше быть одной и ни к кому не привязываться и никого не любить. И вообще не жить и не дышать.)


Вот поэтому видимо я закончилась. Конец.